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我可能长了张假脸作文800字

倪婉玉

每周,新华书店都是我非去不可的地方,那儿不仅有大堆的书,还有无数帅哥等着我邂逅。呃……虽然不是gay就是家有悍妻,但饱饱眼福也是可以的。

这次,我哼着杰伦调调,抱着足以让我这几年“私房钱”灰飞烟灭的商品走出门外。突然,一位小哥带着几位“凶神恶煞”的大叔走了过来,啧啧,那架势,那气场,分明就是新时代黑社会啊!鬼知道他们下一秒会不会掏出手枪,指着我的脑门。我看着他们意(臭)味(不)深(要)长(脸)的笑容,缓缓摘下我新买的耳机,准备大喊“非礼啊”了。

但生活又不是肥皂剧,那位竟然有点帅的小哥拿着护肤品传单走了过来,毕恭毕敬地笑着递来:“你好这位小姐,我们是XXX护肤品的员工,最近我们有商品免费使用,您过目。”

我心里一松:早说发传单嘛!搞什么二十世纪初的乡村非主流和香港黑社会?这小哥干这活也不容易,我就勉为其难地收下吧!正当我和往常一样结果传单准备走人时,小哥先人一步拦住了我:“这位小姐一会儿有急事吗?我带您到我们的商店试用一下。”说着就指向不远处一条幽暗曲折的小巷。

我顺着他的手看去,心中不由想起什么“花季少女试用免费商品终毁容”、“年轻女子被骗至偏僻地带非礼”的陈闻旧事,忍不住咽了咽口水,但听他坚定的语气,我又不好推脱,只好硬着头皮尾随小哥的步伐,慢悠悠朝小巷走了过去。看这小哥长得文文弱弱的,估计也不是什么作恶之辈,而且看他那小身板,也不是我的对手,姐这一身神膘,一个“泰山压顶”就能把这怂包打趴下了。

我不停地朝小巷张望,果然和电视剧里演的一模一样,是块鸟不拉屎的不毛之地,估计连活地图都找不到这是什么鬼地方。我后背微微渗出冷汗,小哥看我如此紧张,便率先打破了沉默:“小姐你叫什么名字啊?”

我回过神来,有些懵,傻盯着他看,内心却是咆哮:“你觉得我会告诉你真名吗。”也就在那一刻,我的脑海中浮现出无数名字,什么张三、李四、狗蛋、铁饼、二狗的,但却没有一个符合我清新脱俗的气质。我眨巴眨巴眼睛,灵光乍现,脑中默念:对不起了邪帝,借您佳名一用!随即脱口而出:“吴邪!我叫吴邪!”

万幸,这位小哥没有看过《盗墓笔记》,但我也忍不住吐槽:连《盗墓笔记》都没有看过,一定不是什么好人!

小哥听见我的“芳名”后,不禁连声赞叹:“吴邪!真是个好名字!”我皮笑肉不笑,腹诽:废话,张家族长媳妇的名字你敢说不好,不怕张起灵撬开青铜门杀到你这啊。

很快,小哥又开始“嘘寒问暖”:“吴同学今年几年级?”

我心中一震:难道我小学生的身份要被揭露了?不,我吴邪怎么能心甘情愿当一个小学生?随口说了个看起来比较符合我身高及外貌的年级:“哦,我初二。”

小哥明显被吓到了,迷茫地看着我的脸,良久,又支支吾吾道:“那……那吴同学你今年几岁?”我想起我昔日看到的初中生,又胡编乱造了一个年龄:“14。”小哥一副“我的天”“不可思议”“太神奇了”的表情盯着我:“那么小啊!”

我不置可否地挑挑眉:不然呢?我难不成还真是盗墓的?我可是祖国的花朵啊!但就在我冒出这个想法的下一秒,我脑袋“嗡”的一声炸了:天,那小哥说的几年级是大学几年级!大学!Excuseme?我有这么老吗?等到了大学,人家岂不是要叫我奶奶了?小哥不知所措的声音又响起,但刚刚经历五雷轰顶的我哪听得清他在讲什么,只知道最后一句是“再见”。而我还沉浸在被认成大学生的震惊中。

我在风中伫立着思考人生:我是谁?我从哪里来?我这稚嫩的童颜,怎么可能念大学呢?最后,在茫茫冷风中,我得出了一个结论——我,可能长了张假脸。