不久前，我完成了我的毕业创作二稿，在这日复一日的艺术创作学习中，我渐渐想起了初二的那个决定——我要学画！那时懵懂的我虽然对世间的事物绝大多数还只是一知半解，但是我不知是哪来的信心去学习一个我完全不了解的领域，就此我踏入了一条和大多数人都不同的学习道路。我用至今十年的时间学画，从而绘画也用十年的时间雕琢了我。
今天，我又一个人坐在教室里，细心琢磨我的创作。这本来是一张白纸，有双人床那么大，现在被我画得满满的，我还在遵循着我的绘画底层逻辑，天刚刚黑我又开始动笔了……
初二的某一天，午后小雨刚过，大朵的乌云依然压得很低，伴着潮湿微凉的空气，红绿灯口来来往往的人、车显得冗杂繁忙。大家都忙着赶路，只有我就像那个红绿灯一样，不着不急、按部就班。自行车车座较高，我不得不倾着胯让一条腿伸得更长探向地面支稳等绿灯。我耳朵里塞着耳机，放着近期找到的几首我喜欢的歌曲。这时，周围的一切对我来说都是悠闲而怡然自乐的。这条去画班上课的路我不知道走了多少遍，但是我从来没有那种去学校上课时的诚惶诚恐、提心吊胆和百般无奈。我的文化课成绩中等，有些在其他人没什么压力的问题上，在我看来却是百般的折磨和煎熬。学画并不是我一拍脑瓜子决定的，未来怎么样我当时没有思考，不过总归是感到了一种满足感。
来到画室，我用心学画，我总能听到不绝于耳的赞美声，这使我很开心，虽对于真正的绘画作品来说我只是学到了些皮毛，但这难免会让我产生一些骄傲的心理。除了画画，我削铅笔削得也很漂亮，所以很多人找我帮他们削铅笔，我总是欣然答应，此时此刻，我感到帮助别人我也很快乐。平时我在学校里受挫后，总是能在画画的过程中找回些自信。有时我心心念念地想画画，我就一个人找些素材开始画，不过多数会在创作中半途而废，是没有画好吗？显然是我无法坚持下去，我无法把注意力长久且高效地集中于一件事情上，这为我之后的学习生活提早埋下了很大的不确定因素，不过当时的我并没有发现这个问题，每天一如既往地在坚持与放弃间徘徊着。
在学画的道路上，我是有所反思的，只是没有形成有用的思维体系而已。
因为画的还不错，我很幸运被市里的重点高中录取。以这样的步伐慢慢地跑着，谁也看不出我有什么着急的意思。画画难吗？难！大多数作业需要动用全部大脑的注意力去完成，就像解题一样有不同的方法但答案是唯一的。
画画的方法和技巧很多，最好的方法是对自己眼前要画的物体，一眼看去有目无全牛的理解，这种方法需要系统的学习和训练；标准一点的方法就是像盖房子一样，有相对应的套路和逻辑，然后一丝不苟地打好“地基”再探究上层建筑。总之想要有一个理想的画面都需要日复一日的练习，最后再加以反思的精神，方可做到。但我选择的绘画方法并不是这两者之一，其是介于两者之间的绘画方法，这对我后续的学习带来了极大的困难。
我每次拿起画材，看着我要画的物体，总有种“临危不惧”的感觉。不过在最初起形阶段，那物体还是把我“虐杀”得体无完肤。我似乎忘记了什么，其实我是忘记了最初的学画的目的，我已经在“起形”阶段停留了很久了，我无法分辨什么是好什么是坏。我的方法和想法很多，也会马上去试试，不过很费精力，最后总是失败。而这日复一日的重复，使得挫败感变成了麻木，充斥于我的左右。我记得我在高中刚入学时成绩在一百五十人中排名第五，后期集中培训绘画时，我的成绩就再也没有一次探到过这里了，于是我总以一时的成功作为说服自己逃避的理由。
高考的日渐来临让我总是抱有幻想，我已经无法分辨我的优劣势，这本就是走了“歪门邪道”还“至死不渝”。有些时候就需要停下来等等，让蹲在黑暗墙角的心魔慢慢地暴露，慢慢地让我有的意识注意到它的存在以及为何存在，当然那又是后话了。我被众人的脚步所裹挟，他们也说了很多不切实际的话，我依然没有反思。很有意思的是，我的美术高考成绩以压线状态挂在了本科线上，这是命运给我的一次机会。
楼道里传来的脚步声把我从回忆中拉回来，那脚步并没有进我们教室，我停笔、站起来、退后，整体观察了一下我眼前的创作，我周围没有同学老师，这时已是深夜但是我依然在孜孜不倦地奋笔疾书……
我用整个大学的时间来反省问题所在。很多人说考研不错，我并没有思考其中的代价就像以前那样跟着周围的人冲进去，考研成绩出来那晚，我在火车上，去一个很远很冷的地方，我看着月亮高高挂起，它今夜很亮很圆也像是在看我一样，飞驰而过的漆黑树影时常打断我们对视的目光。这场考试当然我一如既往的没有考上。我反问自己路该怎么走，是要随遇而安还是艰苦卓绝，我对自己摇摇头，这不是一种生活的两种状态吗？这只是心理预期罢了。所以为何我要用一时兴起的想法，然后投入我大量的时间去赌一个别人的生活呢？
我已不再迷茫，我看到了心魔的真实面目，它很普通，就像是我的手足内脏，伴随我成长，它也并不可怕，就静静地蹲在心理预期的两端，同时散发着诱人的香甜气味，只是我碰一下它，它就狠咬我一口。就像我刚接触绘画时那样，尽管不懂不会，但是那片波涛汹涌的海我依然想去冲浪。
