篇一：我不再鲁莽
说起鲁莽，想必人人都会联想到水浒中的李逵，鲁智深等彪悍的八尺大汉吧！然而，体格瘦小的我，也是一个鲁莽的人。
从小就爱好下象棋，只要稍微有一点小利，我便不记后果的冲上去吃了它。所以，总是这样被对手打的满盘皆输，如果是长辈，有时还可以软磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄为，但是到了学校就不能再为了名誉做这些事了。
上课时，一旦老师提出问题，只要我知道，或者知道个大概。答案便迫不及待的冲出来。这样才能体现出我的才思敏捷，从而收获来自同学惊异的眼光，所以这就造就了我不慎重的习惯。
毕竟，人有失手，马有失蹄，偶尔的出错会引起全班大笑，当时我恨不得在地上打个洞钻进去。但是这样的出丑也矫正不了这害我总是丢人的“恶疾”。
直到那一次数学考试，那是在小学的时候，课程与试卷极其简单，我上课几乎都不怎么仔细听课。但是每次数学考试都接近满分。在那些小学同学里，我早已成了他们心目中的“学神”。日益膨胀的虚荣心害了我。本身要用九十分钟的试卷，我只用了三十分钟，做完了试卷还故意折腾了很大的动静，让同学都把目光投向这里，表示我已经写完了。我就趴在桌子上，一动不动，直到下课。
可是，试卷快发下来时，我依然胜券在握。但是当试卷发下来时，我便傻了眼——62分，这时，我才恍然大悟，我所有的三角形面积与梯形面积都忘记除以2。为此，我失掉了36分。于是，我的狂妄气息一扫全无。本来可以考98分的试卷，就考了62分。当别人问起分数时，我支支吾吾的给回避了。但是，不代表就可以忘了这事，我根除了鲁莽这颗毒瘤。我也避开了许多笑话。
发试卷时，我的老师并没有太多的指责我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心脏。于是我下定决心要改了这个毛病。多少次我忍住了不回答问题，错过了不少次赞赏，自然也避开了不少次笑话。
跑的快不一定能赢，不摔跤才是成功。
篇二：我不再懒散
懒惰是人们的天敌，而且是难以战胜的天敌。每个人都会有懒惰的欲望，关键就在于能否抵制它。
懒魔在我身上似乎发展的不错，又或许我就是它天生的宿主。每逢节假日，我都会睡到中午才从床上爬起来，然后指挥我妈去干这个干那个，后来她不理睬我，我也不主动去做什么。上学期间，我都是保持一种“觉皇”的形态，早晨躲在被窝里，等到妈妈来叫我，然后“嗯”一声，又继续恢复待机状态。等她又来叫我时，我便会先坐起来，看她走了后又把头往枕头上撞去，接着去与周公打交道。记得有一天晚上，我大概已经睡了一觉，半夜醒来发现妈妈屋里的灯还亮着，我就一阵狂喊，直把隔壁屋里的妈妈吓了一跳，她问我怎么了，我也不回答，等她慌忙的来到我床边问怎么了时，我淡定的说了句“我那边的被漏风了，你帮我掖一下。”她抿了下嘴，也没说什么，帮我掖了被就回屋了。那时侯的原则是早晨绝不早起一分钟，晚上绝不迟睡半秒钟。我的这种做风已被认定是懒癌晚期了。
但是之后，妈妈变聪明了，她会等我起床洗晚脸后再离开，弄的我都想高喊；我还想再睡500年。她开始监控我的作息，不允许我把懒散的习惯保持下去。我也不想变得懒散，可是每到起床的时候，我都会想再睡一会，就一会，但妈妈不容我一会，只要我赖床不起，她便会施展三十六计，最后把我揪起来。日常里，我可以完成的事她绝不会让给别人干，帮她打文章，登记表格，“翻山越岭去取经”这些事在以前恐怕是三天不给我饭吃我都不会去干的。
现在的我已没有那么懒惰了，早晨已不用妈妈的紧箍咒督促我了，我醒来后睁着眼兴一会便可以从容的起床了。事实证明，懒堕不是癌症，不是无法治愈的。只要经过努力，懒散的坏毛病是可以消灭的。
懒惰的魔鬼只会侵蚀人们的习惯，挥舞坚毅的匕首，让消散千里的魄力附上不可击破的铠甲。让懒散远离自己。
篇三：我不再懒惰
小时候，每天早上，都是妈妈帮我找衣服；每天放学，都是把书包丢给爸爸；每天晚上睡觉，都是妈妈把床铺好。天天是衣来伸手，饭来张口，使我过的十分舒服。但那一天后，我的生活发生了改变。
一天，我放学回家，往沙发上一躺，喊到：“妈，帮我倒杯水！”妈妈说“你都这么大了，自己事自己干，我烧饭呢，没空。”我心里不舒服，嘴里咕嚷着：“倒杯水都不行。”晚上睡觉时，我喊到：“妈妈，帮我铺床！”妈妈说：“你要会自立了，自己铺。”我一下气就来了，赌气般的说：“我就不铺，睡觉了！”说着，我钻进了被窝。妈妈也气呼呼的说：“不铺你就这样睡吧！”说着“砰”地一声关上了门，冷战就这样开始了。
一天，我在整理书籍，无意中翻到一本《心灵鸡汤》，读到这样一个故事时，我的内心被震撼了。故事是这样的：有一个女孩，她妈妈对她关爱有佳，什么事都帮她做。一天，她妈妈不帮她做任何事了，只是教她怎样做饭，洗衣，干家务。她不愿学，妈妈就打她，她的心中便埋下了对妈妈的仇恨的种子。有一天，她妈妈突然出走，从此杳无音信，她也不思念。几个月后，外地送来了她妈妈的骨灰和一封信，信里写的是：她妈妈一天查出了自己已是癌症晚期，便决心教女孩自立能力，以照顾好她自己，以后即使继母对她不好，她也能自理。女孩恍然大悟，抱着妈妈的骨灰盒，泪流满面……
我心里想：“妈妈教我干家务，不也是为了我的未来吗？可怜天下父母心！我以前尽然毫不领情，真让人惭愧呀！我长大后，终有一天要独自生活，图早不图晚，现在养成自立的好习惯，长大后受益终身！”从此以后，我只要有时间，就帮妈妈干家务，分担她的压力。妈妈常常笑着说：“儿子长大了！会帮妈妈干活了。”
是的，我长大了，我便不再懒惰，自立根生。生活中，我们应该勤奋做事，才能养成自立的好习惯！
篇四：我不再恐惧
说真的，我一直是个很胆小的人，不敢一个人在家，不敢走黑路，不敢做那些“危险的事”……每次老爸老妈总会“恨铁不成钢”的叹气，可我也没办法。
为这事，表弟总要狠狠的嘲笑我一番，还说，你这么胆小，不应该是姐，而应该是妹吧！每当这时，我总会“追杀”他一番，到最后无奈表弟身经百战，追不上他而在原地使劲跺脚。
有一天一个人在家，正努力的与数学题目“斗争”，忽然耳边想起了莫名的水声，怎么回事？我疑惑了一会儿，又转而向题目进发，只当作没听见。可那水声却丝毫没有停下来的趋势，我突然想到是不是家里的水闸开关没关？一想到这，我就不禁犹豫起来，去呢？不行！像我这么胆小的人，晚上8点钟去楼下阴森森的开关那，等于是“找死”，可要是不去，那水一直淌，浪费啊！就这样，我心中一直有两个想法在不停的转悠。
在经过无数次权衡之后，我决定——下楼去找表弟，呵呵，还是不敢啊！我推开门，发现他正在专心的看电视，“喂，你去看看水闸关了没有，OK？”可他半天才憋出来一句，“不去！你去啊。”然后又专心看电视。我本想再做些抵抗，可无奈他一点儿也不配合。唉！怎么办啊！
算了，人生自古谁无死，早死晚死都得死。现在不去，等老妈回来了，肯定把我骂一顿。还不如现在“死”得光荣。我这样想着，于是，我下了楼。
好不容易下了楼，我在黑暗中摸索着前进，终于找到了电灯的开关。开了灯，心中顿时勇敢了一些，步伐也有力了一些。走到水闸开关处，这里可是真正的“阴森”！我看看了看水闸开关，没发现有什么不对劲。了解情况之后，我恨不得插上翅膀从这个鬼地方飞走，正想着，就听见一个声音，把我吓得半死，来不及听是什么声音，便三步并作两步逃离了那里。
边上楼边心有余悸拍着胸口。不过，我的内心，却在这一刻，被照耀光明。
回到房间，身边的水声仍在响着，而我却变得平静而又坚定。终于，我可以毫不畏惧，信心满满的走向，哦不，是冲向我憧憬的未来。即使跌倒，也可以站起来微笑。即使是狂风暴雨，即使没有伞来挡风雨，我也一样坚定并充满希望。
终于，我可以昂首远方。
篇五：我不再沉默
我一直是个不爱说话的孩子，安静且沉默。孤单的待在无人注意的角落里。看着世界的花开花落，云卷云舒。却从来没有人来邀请我，踏入那个美丽的世界。
我看到了这样一条新闻，大致内容是，一个中年男子正骑着车向前赶路。这时，却迎面走来了一个老人，老人撞向了中年男子的车。老人的手臂撞在了车上显得有些红肿，缠着这名中年男子说，自己的手臂是他骑车撞的，并向其索要医药费。事实上，路人并没有撞老人，是老人自己迎面撞上来的。
这样的碰瓷事件已经屡见不鲜了。我也在生活中看到过这样的事情。
傍晚，我在街上散步，看到了这样一幕，一个路人看见一位老人差点摔倒在路旁，于是，来不及思索，便连忙扶住老人。这位路人看起来差不多二三十岁的样子，扶住老人后，亲近地问道：“您没事吧？怎么摔倒了呢？”老人却凶巴巴的回答说：“怎么没事？要不是因为你撞到了我，我怎么能摔倒呢！”听到老人这样的回答，路人显然急了起来，连忙说道：“怎么会是我撞到了你？明明是你自己摔倒了，我还好心扶了一下你。你做人怎么能够这样啊，你说是我撞了你，你有什么证据吗？”“我胳膊都被你撞坏了，居然还想抵赖。”老人边说边卷起了上衣的袖子。露出了所谓的伤。两人的争吵声越来越大。引起了一部分路人的围观，更多的人是无视而过。围观的群众也纷纷议论起来了。“这下他可惨了，肯定要被讹上了。”“我看啊，他就是看对方是个老人，出了事了，不想负责任。”整个事件发生的过程都被我看到了。那善良的人哪里想到自己的好心之举，竟会酿成悲剧呢？我犹豫着，要不要把真相说出来。
看着将要摔倒的老人，这位路人没有选择冷漠，他毫不犹豫的扶起了老人，这就是一种善良。在悠悠的历史长卷中从来都不缺少心怀热枕的先行者。可是，在如今这个社会，就连善良，也要付出代价吗？
一颗善良的心是温暖的它能使大千世界变得更加多丰富多彩。自然也是有恩知的，懂得感恩，无论是一株草，还是一株花，你施舍它关爱的恩泽，它回报你的，必定是倾尽全力的蓬劲。而现在的人，不仅不知道感恩，竟将他人的善良当做自己获得利益的手段。怎么能让这么善良的人，蒙受冤屈呢？
经过内心复杂的思考，我不再沉默，站出来，大声的说出了真相。那人望向我，眼中多了几分感激与感动，周围的人也大声的附和我。
我终究没再沉默，勇敢的踏出了这一步，迈向了那个曾经我向往的世界。
篇六：我不再不舍
“你快走吧，我和你已经不是一路人了，我做不成朋友了，你做你的好学生，我做我的社会姐，我们好聚好散吧。”雨仿佛下了一个世纪，雨滴不小心从缝隙滴进了我的心里，湿冷，冰凉。
升学考试时你没有考上实验班，也许在那时就注定了我和你的友谊就要结束了。只是初一一年，你看看你都变成什么样子了？破洞牛仔显出了你的不羁，披散着的黄色头发和空气刘海使原本就清秀的你更加好看。嗯，是变漂亮了，怪不得你总是和我说追求你的人都能排到校门口了，谁谁谁今天和你表白了，你又拒绝了谁谁谁。可是我不想听这些，你怎么就不和我说说你成绩有所提高呢？白天不好好上学去网吧，晚上还和那些狐朋狗友去KTV，是什么让你变成了这样？
一次，我和你走在大街上，你和我说起你要和一群人打群架，我当时就大喊出声：“你不能去，要是出了事可怎么办，你想坐牢啊，不许去！”“够了！你不要管我，我只是和你说一下，并不是要征求你的同意，你以为你是谁啊，凭什么管我？没有前途的是我又不是你，你别假惺惺了！”说完还不屑地瞥了我一眼，然后就低头玩你的美甲了。哎，什么时你开始用这种眼神看我了？什么时候我的关心在你的心里变成了虚伪？我不知道，是不好的环境让你成了这样，还是你的心变了？我没有和你争吵，我不想再因为这些事和你吵架了，我怕你突然就离我而去了。我还是不舍得放弃这段友谊。
还记得小学时你是那么单纯善良，我们曾一起笑得没心没肺，不是说好了要一直做好朋友吗，你不守信用。你那么决绝，可我却还是舍不得，放不下，这样的我真是没出息。
直到你和我说了那句伤透了我的心的话，我才知道你真的不把我当朋友了，可即使你这样，我也还是舍不得啊，六年的友谊，我不能像你一样潇洒地说放下就放下。可是你逼我，那些刻薄的语言总是逼我放下；那些不屑的眼神总是逼我放下；那些讨厌的，你所谓的朋友总是逼我放下……
我终究还是放下了，我们终究还是分开了。你一定很开心吧，终于没有人在你耳边唠叨，让你“改邪归正”了。是啊，你的那些时尚的衣服不是我这个穿校服的能配得上的，你那些社会上的朋友也不是我所能认识的，正如你所说的，我和你不是一路人。
算了，希望等你以后成年了，能知道自己是有多幼稚，能及时弥补现在犯的错误。能有自己的梦想，有为自己的梦想而努力的勇气。愿你能够握住时间的线，一点一点做回自己，时间终会和你和解，把你犯的错轻轻地握在手里。
篇七：我不再抱怨
抱怨是一种情绪的发泄，以前的我经常抱怨这抱怨那，抱怨困难大，任务重……
有一次我去老家玩，那时正值收稻时节，家家户户都干得热火朝天，我看爷爷奶奶都一把年纪了还在干活，我闲着没事竟找个小板凳坐在那儿嗑瓜子，自觉得无地自容就自告奋勇地帮他们割稻子。
奶奶听到后抹了一把汗水，笑着给我找了一把镰刀。我郑重地接过镰刀后就站在那里不知道该怎么办，因为我以前从未割过稻子。只好去观察爷爷奶奶怎么割的，看了半天终于懂了一点，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的还要放平整。然后我便拿着镰刀装模作样地在那里割。
烈日当空，将地面晒得滚烫，远方的小河都懒洋洋地放慢了流淌速度，一阵风都像是一根救命稻草一样珍贵。在我身旁的树荫好像在向我招手“来呀来呀。”
“这么累的活我该怎么做啊。”我又开启了抱怨模式。“我这腰都要酸的不行了……”爸爸听到了我的抱怨，反问一句：“你自己要割稻子，现在又要抱怨？”我听后不知怎么回答，便只好继续割。突然，因为我用力过猛，不小心割到了自己的腿。其实只是擦出个红印子并不痛，但我因此找到了借口。“啊，我的腿被镰刀划烂了，不行，我得去休息一下。”爸爸见我飞快地跑到阴凉地里便知道我没有受伤，或者是故意装的，语重心长地叹了口气。
坐在板凳上，旁边一个电风扇对着我吹，就是一大享受。嘴里还嘟哝着：“现在科技这么发达，这么累的活买个收割机不就好了，还需要手工割吗？”妈妈听到了我说的话，她告诉我：“你爷爷奶奶割了几十年的稻子也没抱怨，这是他们最后一次割稻子了，明年他们就要离开这里到县城里享清福了，只是他们不舍得离开，想最后留个纪念。”我听闻后心中一股难过之情油然而生，望着远处的爷爷奶奶，像两个铁人一样在割稻子，即使已经一把年纪却从未抱怨，默默地劳作直到最后。
我又重新地拿起镰刀走向稻地，爸爸见到我又来了之后又惊喜也有欣慰，我们一大家人一起在麦地里劳作，这也就是所谓的幸福。
从那以后即使我遇到的困难再大，任务再重，我都不会再抱怨，就因为那两个弯弯的背影。
